Politika viccek
Témák:
– Miért van a méheknek királynőjük? – ??? – Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz. – Mi lesz ha az SZDSZ egyesül a Független Kisgazdapárttal? – ??? – Szabad a gazda… Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. – Én […]
- – Miért van a méheknek királynőjük?
– ???
– Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz. - – Mi lesz ha az SZDSZ egyesül a Független Kisgazdapárttal?
– ???
– Szabad a gazda… - Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
– Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
– Nem kell, csak úgy mondtam…
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
– Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
– De hisz akkor még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
– Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! - Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
– Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
– De kérem Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik.
Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
– Leninnel szeretnék beszélni.
– De uram már megmondtam önnek,
hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
– Mert olyan jó hallani. - Gyurcsány elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni. - Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
– Te Ernő! – szól Rákosi.
Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
– Hajtsak a Dunába elvtársak? - Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
– Látjátok gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése? Pistike jelentkezik:
– Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
– Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
– Ott még ősemberek laknak, nincs elnyomó réteg – így a tanár.
Móricka is kérdez:
– Ha a vadembereknél nincs szakszervezet, és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek? - Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Gyurcsány portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről.
Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
– Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
– El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót, és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
– Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
– Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, eraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint! - Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál.
Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
– Miért nézi, ha nem bírja? - Az orosz-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik Oroszországba. Átkiabál Iván, Józsinak:
– Te! Osszuk meg testvériesen!
Mire Józsi:
– Nem testvériesen! Fele-fele alapon! - Tanulmányi felelőst vár az osztály.
A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
– Mit nevezünk tragédiának?
– Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
– Nem jó Móricka! – vág közbe a tanár.
– Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
– Mit nevezünk tragédiának?
Móricka lelkesen jelentkezik:
– Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam. - Lázmérőt vásárol a TSZ elnök.
– Milyen gyártmány van? – kérdezi az eladót.
– Angol és orosz.
– Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni. - Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon.
Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
– Harminckilenc.
Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
– Negyven. - Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon.
Brezsnyev panaszkodni kezd:
– Az hogy lehet hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált. Mire Szulejmán:
– Mi nem követtünk el két nagy hibát.
Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját. - Rákosi Mátyás inkognítóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
– Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól:
– Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO! - Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
– Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
– Kisgazda az anyád! - Farkas Mihály Recskre látogat.
– Maga miért van itt? – kérdezi az egyik politikai rabot.
– Mert nem engednek haza. - Két párttitkár beszélget:
– Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek!
– Na de elvtárs! Nincs is Isten!
– Miért, búzakazlak vannak? - János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy.
Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
– Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ő is így tesz, és napról-napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
– Az anyjukat! Itt még korábban kelnek. - Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
– Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket. - Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
– Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
– Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország, hanem testvéri!
– Ugyan miért? – kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember. - Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
Nixon:
– Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
Brezsnyev:
– Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
Kádár:
– Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret. - Pártértekezlet végén.
– Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
– De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
– A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem! - – Miért nem tud a tetű biciklizni?
– Mert nem ér le a lába!- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni?
– Mert tetű! - Bill Clinton, John Major és Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
– Oh, I’m sorry! – mondja barátságosan fejét tapogatva.
– Oh, I’m sorry too! – szól Major, szintén mosolyogva.
– Oh, I’m sorry three! – vágja rá Horn. - – Hogy készítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
– ???
– Jól megkopasztana, aztán a kezedbe nyomna egy ÁFA -ás számlát! - – Mi a különbség Demszky Gábor és a hózentróger között?
– Hózen! - – Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal?
– Törpeharcsa. - – Mi van kiírva a Parlament WC -jében?
– ???
– E pillanatban te vagy az egyetlen az országgyűlésben, aki tudja, mit csinál. - – Miért van a Parlamenten kupola?
– ???
– Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt. - – Miért olyan kicsi Horn Gyula?
– ???
– Mert visszanyesték, hogy bokrosodjék. - – Mi Gyurcsány új választási jelszava?
– ???
– Több mézet a madzagra… - – Mi történne, ha a Szaharában bevezetnék a szocializmust?
– ???
– Tíz évig semmi, aztán hiánycikk lenne a homok. - – Brezsnyev elvtárs, van önnek valamilyen hobbija?
– Persze, előszeretettel gyűjtöm a rólam szóló vicceket.
– És sokat összegyüjtött már?
– Hogyne! Már öt láger tele van! - – Miért szórtak Brezsnyev elvtárs sírjára szódabikarbónát?
– ???
– Hogy ki ne hányja a föld…
Tetszett? Nyomj egy like-ot, vagy oszd meg! 
