Orvos viccek
Témák:
Három agysebész beszélget. Azt mondja az angol: – Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának! Erre a német: – Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik […]
- Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
– Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
– Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
– Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek nem volt agya és beültettünk neki egy szamár agyat, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra! - A plasztikai sebésznél:
– Remélem doktor úr, nem fog fájni?
– Garantálom, most nem. …de várjon amíg megkapja a számlámat. - – Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
– A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla! - – Asszonyom – közli a nőgyógyász a páciensével – meg kell mondanom őszintén, hogy Önnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez egy családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
– Ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy van itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom. - – Amíg nem jártam kezelésre, addig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
– Na és most?
– Most már nem vagyok benne olyan biztos. - Egyik kórterembe a sebész fekete ruhában érkezik, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért:
– Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
– Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
– És ki a halott?
– Akit tegnap műtött meg. - A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
– Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
– Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt! - Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt. Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség. De a whiskeyből már hat hónap előnye van. - Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
– Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Erre a doki, mosolyogva:
– Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja. - Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
– Nyissa már ki a száját jó nagyra!
– Még mit nem! Hogy kihúzza a fogamat! - A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja, és gyógyszert ír fel neki. A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja. A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell. Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell. Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell. - – És mikor kell bevennem ezt az új gyógyszert, doktor úr?
– Mindig a fájdalom jelentkezése előtt egy órával. - Buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is? - – Nos, uram, Önt meg kell műteni.
– Azt nem. Inkább meghalok.
– Az egyik nem zárja ki a másikat! - Öreg néni elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
– Alzheimer, Mari néni, Alzheimer… - A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
– Bumm, én vagyok az atombomba!
– Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
– Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
– Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
– Jó, akkor te hazamehetsz. Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
– Bumm, én vagyok az időzített bomba. - – Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
– Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!
Tetszett? Nyomj egy like-ot, vagy oszd meg! 
