Munkahelyi viccek
Témák:
Főnök a titkárnőnek: – Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám! Néha lecsap. – Hányan dolgoznak ebben az irodában? – A főnökkel együtt 11-en. – Tehát a főnök nélkül 10-en? – Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt: – Óh, Katika, ha […]
- Főnök a titkárnőnek:
– Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám!
Néha lecsap. - – Hányan dolgoznak ebben az irodában?
– A főnökkel együtt 11-en.
– Tehát a főnök nélkül 10-en?
– Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik. - Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
– Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is… - A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek… - – Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes. - Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk. - Főnök a felvételizőnek:
– Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
– Persze,
– mondja a jelentkező,
– el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál. - Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.
– Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva! - A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele. - A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
– Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni…
– Aztán hogy nyikorog az a talicska?
– Haá iígy: nyik… nyik… nyik… nyik…
– Ki van rúgva!!!!!
– De miért?
– Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik. - 2 titkárnő beszélget:
– Milyen jól öltözik a főnök!
– És milyen gyorsan! - Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
– Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
– Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember… - – A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? – kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
– Nem, mert akkor kiesnék az öléből. - A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
– Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
– Igen?
– kérdi meglepetten a főnök.
– Biztosan a konkurencia… Kik azok?
– Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság… - Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
– Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
– Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
– Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra! - Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
– Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
„Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele.” - A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
– Mennyi a fizetés?
– Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. – mondja a főnöke
– Jó akkor jövök később. - Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
– Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
Mire a másik:
– Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak. - Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
– Jaj, nekem! – kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
– De megijesztett. Azt hittem, egy revizor. - A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
– A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
– Miért éppen háromszorost? – hüledezik a vállalat képviselője.
Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott! - – Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
– Ugyan miért?
– Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket. - A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
-Három kiló hatvan, maradhat? - A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
– Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
– Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen… - – Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
– Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
– Nem is adtam…
– Dehogynem! Fizetésemelést kért! - – Ez így nem mehet tovább, kollegína! – korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
– Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
– De főnöknő, maga is volt fiatal…
-Voltam, csakhogy nem mindennap! - – Drágám! Hol voltál olyan sokáig? – kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
– Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
– És mit mondott az új titkárnőd?
– Nemet… - Kovács lihegve érkezik az irodába.
– Bocsánat a késésért, főnök – mentegetőzik -, kissé elaludtam.
– Jé, maga otthon is alszik? - Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
– Ötezer forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor tízezerért. - Két régi barátnő találkozik:
– És te hol dolgozol?
– Postán, leveleket pecsételek.
– Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
– Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum! - – Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
– Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
– Ez nem az Éva irodája?
– Nem, ez a temető!
Tetszett? Nyomj egy like-ot, vagy oszd meg! 
