Itt vagy most:  Jeje humor magazin » Viccek » Politika viccek

Politika viccek

  1. - Miért van a méheknek királynőjük?
    - ???
    - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem lenne méz.
  2. - Mi lesz ha az SZDSZ egyesül a Független Kisgazdapárttal?
    - ???
    - Szabad a gazda…
  3. Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
    Felszólítják.
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzőkönyvbe vennék-e.
    - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam…
    A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
    - Nem kell, csak úgy mondtam…
    A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
    - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe, éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
    A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
    - De hisz akkor még itt sem voltunk!
    Mire a magyar:
    - Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe!
  4. Egy ember elmegy a Kremlbe és szól a portásnak:
    - Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
    - De kérem Lenin már régen meghalt.
    Másnap ugyanez megismétlődik.
    Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
    - Leninnel szeretnék beszélni.
    - De uram már megmondtam önnek,
    hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
    - Mert olyan jó hallani.
  5. Gyurcsány elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni.
    Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
    - Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
  6. Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról, illetve a munkásokról vitatkoznak.
    - Te Ernő! – szól Rákosi.
    Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek, és a népnek is jó lenne.
    Mire a sofőr:
    - Hajtsak a Dunába elvtársak?
  7. Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
    - Látjátok gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése? Pistike jelentkezik:
    - Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?- Ott még nincs párt.
    Józsika is jelentkezik:
    - Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
    - Ott még ősemberek laknak, nincs elnyomó réteg – így a tanár.
    Móricka is kérdez:
    - Ha a vadembereknél nincs szakszervezet, és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
  8. Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Gyurcsány portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről.
    Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
    - Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
    A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
    - El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
    Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót, és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
    - Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
    - Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, eraktam magam mellé a képet és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!
  9. Egy részeg hány a Lenin szobor talapzatánál.
    Odamegy hozzá egy járókelő és így szól:
    - Miért nézi, ha nem bírja?
  10. Az orosz-magyar határon a határőrök találnak egy aranyrögöt, melynek az egyik fele átnyúlik Oroszországba. Átkiabál Iván, Józsinak:
    - Te! Osszuk meg testvériesen!
    Mire Józsi:
    - Nem testvériesen! Fele-fele alapon!
  11. Tanulmányi felelőst vár az osztály.
    A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:
    - Mit nevezünk tragédiának?
    - Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.
    - Nem jó Móricka! – vág közbe a tanár.
    - Ez nem tragédia, hanem baj. Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.
    Másnap megérkezik a tanfelügyelő, és felteszi a kérdést:
    - Mit nevezünk tragédiának?
    Móricka lelkesen jelentkezik:
    - Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia, de nem baj. A baj, ha otthon megdöglik a nyulam.
  12. Lázmérőt vásárol a TSZ elnök.
    - Milyen gyártmány van? – kérdezi az eladót.
    - Angol és orosz.
    - Akkor adjon egy angolt, mert az oroszt nem lehet lerázni.
  13. Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon.
    Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
    - Harminckilenc.
    Ez többször is megismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
    - Negyven.
  14. Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon.
    Brezsnyev panaszkodni kezd:
    - Az hogy lehet hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált. Mire Szulejmán:
    - Mi nem követtünk el két nagy hibát.
    Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.
  15. Rákosi Mátyás inkognítóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban, és vastapssal köszönti:
    - Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
    Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére és így szól:
    - Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO!
  16. Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
    - Mit kívánsz kisgazdám?
    Mire Horn mérgesen:
    - Kisgazda az anyád!
  17. Farkas Mihály Recskre látogat.
    - Maga miért van itt? – kérdezi az egyik politikai rabot.
    - Mert nem engednek haza.
  18. Két párttitkár beszélget:
    - Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak hogy Isten lábáig érnek!
    - Na de elvtárs! Nincs is Isten!
    - Miért, búzakazlak vannak?
  19. János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy.
    Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
    - Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
    János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ő is így tesz, és napról-napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
    - Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.
  20. Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
    - Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
  21. Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
    - Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
    - Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
    - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
    - Az nem baráti ország, hanem testvéri!
    - Ugyan miért? – kérdi a tanár.
    - Mert a barátait maga választja meg az ember.
  22. Nixon, Brezsnyev és Kádár beszélgetnek az életszínvonalról.
    Nixon:
    - Nálunk Amerikában az emberek nagyon jól élnek. Egy havi átlagfizetés 2000 dollár, meg lehet élni 900 dollárból, de mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 1100 dollárral.
    Brezsnyev:
    - Az emberek nálunk is jól élnek. Az átlagjövedelem 200 rubel, meg lehet élni 190 rubelből és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek mit csinálnak a maradék 10 rubellel.
    Kádár:
    - Nálunk is magas az életszínvonal, az átlagos jövedelem havi 5000 Ft, ki lehet jönni 9000 Ft-ból és mi nem törődünk azzal, hogy az emberek honnan veszik a maradék négyezret.
  23. Pártértekezlet végén.
    - Elvtársak, akkor most zárásképpen énekeljük el a Real Madridot!
    A mellette ülő elvtárs rázni kezdi:
    - De párttitkár elvtárs, nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
    - A franc egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem!
  24. - Miért nem tud a tetű biciklizni?
    - Mert nem ér le a lába!- És miért nem tud Bokros Lajos biciklizni?
    - Mert tetű!
  25. Bill Clinton, John Major és Horn Gyula történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Clinton tér magához először:
    - Oh, I’m sorry! – mondja barátságosan fejét tapogatva.
    - Oh, I’m sorry too! – szól Major, szintén mosolyogva.
    - Oh, I’m sorry three! – vágja rá Horn.
  26. - Hogy készítené Bokros Lajos a frizurádat, ha fodrász lenne?
    - ???
    - Jól megkopasztana, aztán a kezedbe nyomna egy ÁFA -ás számlát!
  27. - Mi a különbség Demszky Gábor és a hózentróger között?
    - Hózen!
  28. - Mi lesz, ha Horn Gyulát keresztezzük Bokrossal?
    - Törpeharcsa.
  29. - Mi van kiírva a Parlament WC -jében?
    - ???
    - E pillanatban te vagy az egyetlen az országgyűlésben, aki tudja, mit csinál.
  30. - Miért van a Parlamenten kupola?
    - ???
    - Mert még senki sem látott lapos tetejű cirkuszt.
  31. - Miért olyan kicsi Horn Gyula?
    - ???
    - Mert visszanyesték, hogy bokrosodjék.
  32. - Mi Gyurcsány új választási jelszava?
    - ???
    - Több mézet a madzagra…
  33. - Mi történne, ha a Szaharában bevezetnék a szocializmust?
    - ???
    - Tíz évig semmi, aztán hiánycikk lenne a homok.
  34. - Brezsnyev elvtárs, van önnek valamilyen hobbija?
    - Persze, előszeretettel gyűjtöm a rólam szóló vicceket.
    - És sokat összegyüjtött már?
    - Hogyne! Már öt láger tele van!
  35. - Miért szórtak Brezsnyev elvtárs sírjára szódabikarbónát?
    - ???
    - Hogy ki ne hányja a föld…
Lófej - jópfa lómaszk

Politika viccek

Megosztás

Ha tetszett, akkor mutasd meg az ismerőseidnek is!

Lófej - jópfa lómaszk

Értesítés

Amennyiben szeretnél értesülni az újdonságokról, mint például új funkciók bevezetése, nagyobb volumenű átalakítások, akkor iratkozz fel értesítőnkre.

Ne aggódj, nem spammolunk, nem adjuk oda az e-mail címedet senkinek, és az értesítőket sem fogjuk naponta dobálni. Sőt, bármikor leiratkozhatsz az értesítőről.

Leiratkozás

18+ agrár alphaville aranyos autó balhé banzáj beszólás big in japan bikicsunáj biztonsági szervezet botrány brazil brutális buli bunyó buta béke békéscsaba béna chat csendőrség csőd dagadt dalszöveg disznó dél-afrika evés facebook fegyver feldolgozás film fing fiú foci forma1 fos fraktál fárasztó fénykép fénymásoló gagyi generátor gino graffiti gyalázat gyerek gyerekek gyilkos gyilkosság gáz gépfegyver gól halál harc hasznos havas henrik hiszti hoki horgász horror háború híradó hülye hülyeség idegbeteg idegesítő idióta internet ismerkedés ismerkedős szöveg ivás iwiw jeje jens lehmann játék kaja kalória kanál kapus kardoskút karácsony kegyetlen kocka kockaéder konzumidióta kutya kép képek kórház köcsög közbiztonság közlemény lego lyrics lány lóhere macska majális matek megalázó meglepetés megmagyarázhatatlan mentő metál mikró mp3 myvip máv mónika show naptár navigátor nyanya nyilatkozat nyugdíjas nyálas obama oltás omlós omlósz orbitális orosz palik paraszt paródia pi picsa ping-pong pizza pofon politika péntek rajzolás rally rapper recept reklám rendőrség retro rinyálás riporter rtl klub részecskegyorsító részeg segg segítség speak sport sportriporter svéd szappanopera szar szarás szegény szerencse szeretet sztrájk sztálin szánalmas szórakozás szöveg születésnap sírás sósav takarmány tanulás telefon titanic tréfa tv twitter tánc tévé történelem tűz utca vb verekedés vicces videó villám géza vizsga vuvuzela vér wc woody allen zene zsír zsíros álhír állat átverés égés égő érdekes értelmetlen észosztás étel öreg úszónő
Küldj be tartalmat! ›