Itt vagy most:  Jeje humor magazin » Viccek » Pistike viccek

Pistike viccek

  1. - Pistike, mit tudsz a fejlett gerincesek szaporodásáról? – kérdi a tanárnő biológiaórán.
    Pistike boldogan feláll, s visszakérdez:
    - Tanárnő kérem, most mondjam, vagy mutassam?
  2. Miért sír Pistike?
    Mert gödröt ás már fél órája, de mindig túl kicsi és már a harmincadikat ássa.
  3. - Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a gerincoszlop? Pistike jelentkezik.
    - A gerincoszlop a hasüreg mögött elhelyezkedő oszlop, amelynek egyik végén ül a fej, a másik végén pedig mi ülünk.
  4. Pistike sétálni megy a papájával. Az úton egy halottas menettel találkoznak. Pistike megkérdezi a papájától:
    - Apuci, mi van ott?
    - Ez egy halottas menet – magyarázza a papa -, de most ne beszélj, mert egy halottas menetnél nem illik beszélgetni. Pistike elhallgat, nézi a gyászolók vonulását, majd hirtelen mégis megszólal:
    - Apuci, a két utolsó halott beszélgetett.
  5. Nyelvtanóra van az ötödikben. A tanárnő megkérdezi:
    - Na, gyerekek, mit szoktatok mondani válaszul, ha kopognak az ajtón?
    Petike jelentkezik:
    - Szabad!
    - Hát te, Laci?
    - Tessék!
    - Ez is jó. Bandika?
    - Nyitva van…
    - Jó. És te, Pistike?
    - Foglalt!
  6. Pistike lelkesen újságolja a papájának:
    - A tanító bácsi ma érdeklődött a családunk iránt. Megkérdezte, hányan vagyunk testvérek, és én megmondtam, hogy egyedüli gyerek vagyok.
    - És ő mit szólt ehhez?
    - Azt mondta: hála Istennek!
  7. A tanító néni megkérdezi az iskolában:
    - Na, gyerekek, mi volt életetek legemlékezetesebb csínytevése?
    Pistike jelentkezik:
    - A papám azzal vádolta a mamámat, hogy évtizedekig rejtegette előle a szeretőjét.
    - És hol ebben a te csínytevésed?
    - Kivettem a csontvázat a szekrényből, és visszavittem a biológia-szertárba.
  8. Pistike türelmetlenül toporog az üzletben, a sok vevő között, és odaszól az eladónak:
    - Tessék mondani, nem tetszene engem soron kívül kiszolgálni?
    - Apukám otthon ül, nem tud jönni, és nagyon vár.
    - Mire lenne apukádnak szüksége?
    - Egy tekercs vécépapírra.
  9. A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
    - Na látjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Pistike odasúgja a húgának:
    - Világosítsuk fel az mamit, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
  10. Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
    - Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. … Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott. Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
    - Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartózkodtam. Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét…
  11. A tanítónéni a ‘tragédia’ fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek.
    Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára.
    Pistike nem habozik:
    - Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!
    - Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
    Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
    - Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
    - A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói…
  12. Matektanár logikai feladata:
    - Ha annak az esélye hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én? Pistike jelentkezik:
    - 42, tanító bácsi.
    A tanerő elképedve:
    - Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki?
    Mire Pistike:
    - Hát, a fivérem az 21 és félig hülye.
  13. Pistike a mamájával sétál az utcán. Szembe jön velük egy hatalmas, kövér néni.
    Pistike összecsapja a kezét, és megkérdi a mamájától:
    -Mondd, mama, ez a néni egy darabból van?
  14. - Gyerekek, holnapra a tejről írjatok egy fogalmazást! -adja fel a leckét Kató néni.
    Másnap mindenki terjedelmes dolgozattal jelenik meg az órán, kivéve Pistikét, kinek a füzetében csak két rövid mondat található.
    - Miért írtál ilyen keveset e tejről? – kérdi tőle Kató néni.
    - Azért – mentegetőzik Pistike – mert én a sűrített tejről írtam.
  15. Pistike nyitva van a szád.
    Tudom, én nyitottam ki.
  16. Pistike ellenőrzőjében az van hogy kerüli az iskolát.
    Anyukája megkérdi:
    - Mikor voltál utoljára iskolában?
    - Hát úgy a római birodalom bukása után.
  17. Pistike sétál az úton, egy bevásárlószatyorral. Szembe jön vele a szomszéd nénike, aki megkérdezi tőle:
    - Mit veszel, Pistike?
    Erre ő:
    - Két éles kanyart! Csókolom!
  18. Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
    - Mi esik odakint óvónéni?
    - Hó, Pistike.
    - Há’ odakint!
  19. A gyerekeknek “Anya csak egy van” címmel dolgozatot kell írni.
    Petike: “Elestem az utcán és édesanyám bekötözte a sebeimet. Anya csak egy van.”
    Zolika: “Anyu a névnapomra megvette a kedvenc indiános könyvemet. Anya csak egy van.”
    Pistike: “Anyám kiküldött a konyhába, hogy hozzak három sört. Kinyitom a frigó ajtaját és visszaszóltam: Anya, csak egy van.”
  20. - Hány órat alszol Pistike? – kérdezi az orvos.
    - Két-három órát.
    - Szerintem ez kevés…
    - Mind az öt órán nem merek aludni.
Lófej - jópfa lómaszk

Pistike viccek

Megosztás

Ha tetszett, akkor mutasd meg az ismerőseidnek is!

Lófej - jópfa lómaszk

Értesítés

Amennyiben szeretnél értesülni az újdonságokról, mint például új funkciók bevezetése, nagyobb volumenű átalakítások, akkor iratkozz fel értesítőnkre.

Ne aggódj, nem spammolunk, nem adjuk oda az e-mail címedet senkinek, és az értesítőket sem fogjuk naponta dobálni. Sőt, bármikor leiratkozhatsz az értesítőről.

Leiratkozás

18+ agrár alphaville aranyos autó balhé banzáj beszólás big in japan bikicsunáj biztonsági szervezet botrány brazil brutális buli bunyó buta béke békéscsaba béna chat csendőrség csőd dagadt dalszöveg disznó dél-afrika evés facebook fegyver feldolgozás film fing fiú foci forma1 fos fraktál fárasztó fénykép fénymásoló gagyi generátor gino graffiti gyalázat gyerek gyerekek gyilkos gyilkosság gáz gépfegyver gól halál harc hasznos havas henrik hiszti hoki horgász horror háború híradó hülye hülyeség idegbeteg idegesítő idióta internet ismerkedés ismerkedős szöveg ivás iwiw jeje jens lehmann játék kaja kalória kanál kapus kardoskút karácsony kegyetlen kocka kockaéder konzumidióta kutya kép képek kórház köcsög közbiztonság közlemény lego lyrics lány lóhere macska majális matek megalázó meglepetés megmagyarázhatatlan mentő metál mikró mp3 myvip máv mónika show naptár navigátor nyanya nyilatkozat nyugdíjas nyálas obama oltás omlós omlósz orbitális orosz palik paraszt paródia pi picsa ping-pong pizza pofon politika péntek rajzolás rally rapper recept reklám rendőrség retro rinyálás riporter rtl klub részecskegyorsító részeg segg segítség speak sport sportriporter svéd szappanopera szar szarás szegény szerencse szeretet sztrájk sztálin szánalmas szórakozás szöveg születésnap sírás sósav takarmány tanulás telefon titanic tréfa tv twitter tánc tévé történelem tűz utca vb verekedés vicces videó villám géza vizsga vuvuzela vér wc woody allen zene zsír zsíros álhír állat átverés égés égő érdekes értelmetlen észosztás étel öreg úszónő
Küldj be tartalmat! ›