Munkahelyi viccek

  1. Főnök a titkárnőnek:
    - Gizike! Maga olyan gyorsan gépel, mint a villám!
    Néha lecsap.
  2. - Hányan dolgoznak ebben az irodában?
    - A főnökkel együtt 11-en.
    - Tehát a főnök nélkül 10-en?
    - Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.
  3. Az igazgató simogatja a titkárnője fenekét, majd felsóhajt:
    - Óh, Katika, ha csak fele ennyi lenne a fejében is…
  4. A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
    - Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
    - Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
  5. - Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
    - Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
  6. Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
    - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
    - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
  7. Főnök a felvételizőnek:
    - Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
    - Persze,
    - mondja a jelentkező,
    - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
  8. Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. És nem tudott elmenekülni? – kérdezi a rendőr.
    - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
  9. A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
    - Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
    - Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
    - Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
    - Nem, csak többet nem alszom vele.
  10. A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:
    - Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni…
    - Aztán hogy nyikorog az a talicska?
    - Haá iígy: nyik… nyik… nyik… nyik…
    - Ki van rúgva!!!!!
    - De miért?
    - Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.
  11. 2 titkárnő beszélget:
    - Milyen jól öltözik a főnök!
    - És milyen gyorsan!
  12. Fizetésemelést kér Kovács a főnökétől.
    - Szó sem lehet róla! Kisnek sem adtam, pedig annak öt gyereke van!
    - Azt hittem az számít, amit a munkahelyén csinál az ember…
  13. - A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? – kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
    - Nem, mert akkor kiesnék az öléből.
  14. A beosztott belép főnöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér:
    - Főnök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy három másik cég érdeklődik irántam!
    - Igen?
    - kérdi meglepetten a főnök.
    - Biztosan a konkurencia… Kik azok?
    - Nos, a Díjbeszedő, az Elektromos Művek és a telefontársaság…
  15. Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd mondja neki:
    - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte.
    - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
    - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!
  16. Kovács urat kirúgja a főnöke. Mivel sok évet töltött a cégnél, felmegy a főnökéhez:
    - Nem vagyok már fiatal, így nem fogok könnyen másik munkahelyet találni. Oly sok éven át dolgoztam itt, szeretnék kérni egy ajánlólevelet, ami megkönnyítheti a dolgom.
    A főnök megígéri, hogy másnapra ír egyet.
    Másnap ott is egy boríték az asztalon, benne egy levél, a következő szöveggel:
    “Kovács úr 11 éven keresztül dolgozott nálunk, munkaviszonya január 31-én megszűnt. Nagyon elégedettek vagyunk vele.”
  17. A frissen felvett tanuló érdeklődik a munkahelyén:
    - Mennyi a fizetés?
    - Először 30 ezer forint aztán fokozatosan több és több. – mondja a főnöke
    - Jó akkor jövök később.
  18. Két munkatárs vitatkozik. Az egyik:
    - Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
    Mire a másik:
    - Tudod, mit: most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
  19. Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona alak, és mellének szegezi a revolverét.
    - Jaj, nekem! – kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
    - De megijesztett. Azt hittem, egy revizor.
  20. A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védőé a szó:
    - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni.
    - Miért éppen háromszorost? – hüledezik a vállalat képviselője.
    Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
  21. - Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
    - Ugyan miért?
    - Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.
  22. A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak. Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
    -Három kiló hatvan, maradhat?
  23. A mikrobuszban az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Megveregeti a sofőr vállát. A vezető felordít, majd hamuszürke arccal hátrafordul. Az utas mentegetőzik:
    - Nem gondoltam, hogy ennyire megrémisztem. Nagyon sajnálom. A sofőr dadogva, nyögve magyarázkodik:
    - Tudja, hullaszállító voltam mostanáig. Ez az első nap az új munkahelyemen…
  24. - Igazgató úr, kérem, fizetésemelést ígért nekem.
    - Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
    - Nem is adtam…
    - Dehogynem! Fizetésemelést kért!
  25. - Ez így nem mehet tovább, kollegína! – korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
    - Magát minden nap másik férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig mulat, aztán a munkahelyére úgy esik be, mint egy hulla.
    - De főnöknő, maga is volt fiatal…
    -Voltam, csakhogy nem mindennap!
  26. - Drágám! Hol voltál olyan sokáig? – kérdezi a feleség a munkahelyéről hazaérkező férjétől.
    - Fontos dolgokról tárgyaltam az új titkárnőmmel.
    - És mit mondott az új titkárnőd?
    - Nemet…
  27. Kovács lihegve érkezik az irodába.
    - Bocsánat a késésért, főnök – mentegetőzik -, kissé elaludtam.
    - Jé, maga otthon is alszik?
  28. Mondja, mennyiért festené ki a hálószobámat?
    - Ötezer forintért.
    - És ha én is segítenék önnek?
    - Akkor tízezerért.
  29. Két régi barátnő találkozik:
    - És te hol dolgozol?
    - Postán, leveleket pecsételek.
    - Nem unalmas mindennap ugyanazt csinálni?
    - Hogy lenne már unalmas, elvégre minden nap más rajtuk a dátum!
  30. - Jó napot kívánok. Évát keresem, mikor jön meg?
    - Talán egy óra, egy nap, egy hét, egy hónap, egy év, egy évtized.
    - Ez nem az Éva irodája?
    - Nem, ez a temető!
Lófej - jópfa lómaszk

Munkahelyi viccek

Megosztás

Ha tetszett, akkor mutasd meg az ismerőseidnek is!

Lófej - jópfa lómaszk

Értesítés

Amennyiben szeretnél értesülni az újdonságokról, mint például új funkciók bevezetése, nagyobb volumenű átalakítások, akkor iratkozz fel értesítőnkre.

Ne aggódj, nem spammolunk, nem adjuk oda az e-mail címedet senkinek, és az értesítőket sem fogjuk naponta dobálni. Sőt, bármikor leiratkozhatsz az értesítőről.

Leiratkozás

18+ agrár alphaville aranyos autó balhé banzáj beszólás big in japan bikicsunáj biztonsági szervezet botrány brazil brutális buli bunyó buta béke békéscsaba béna chat csendőrség csőd dagadt dalszöveg disznó dél-afrika evés facebook fegyver feldolgozás film fing fiú foci forma1 fos fraktál fárasztó fénykép fénymásoló gagyi generátor gino graffiti gyalázat gyerek gyerekek gyilkos gyilkosság gáz gépfegyver gól halál harc hasznos havas henrik hiszti hoki horgász horror háború híradó hülye hülyeség idegbeteg idegesítő idióta internet ismerkedés ismerkedős szöveg ivás iwiw jeje jens lehmann játék kaja kalória kanál kapus kardoskút karácsony kegyetlen kocka kockaéder konzumidióta kutya kép képek kórház köcsög közbiztonság közlemény lego lyrics lány lóhere macska majális matek megalázó meglepetés megmagyarázhatatlan mentő metál mikró mp3 myvip máv mónika show naptár navigátor nyanya nyilatkozat nyugdíjas nyálas obama oltás omlós omlósz orbitális orosz palik paraszt paródia pi picsa ping-pong pizza pofon politika péntek rajzolás rally rapper recept reklám rendőrség retro rinyálás riporter rtl klub részecskegyorsító részeg segg segítség speak sport sportriporter svéd szappanopera szar szarás szegény szerencse szeretet sztrájk sztálin szánalmas szórakozás szöveg születésnap sírás sósav takarmány tanulás telefon titanic tréfa tv twitter tánc tévé történelem tűz utca vb verekedés vicces videó villám géza vizsga vuvuzela vér wc woody allen zene zsír zsíros álhír állat átverés égés égő érdekes értelmetlen észosztás étel öreg úszónő
Küldj be tartalmat! ›