Itt vagy most:  Jeje humor magazin » Viccek » Katona viccek

Katona viccek

  1. - Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! – üvölt az őrmester a katonáknak.
    Öten kilépnek a sorból.
    - Tudnak bánni a zongorával is? – kérdi az őrmester. – Igen, mit kell játszani rajta?
    - Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
  2. Azt mondja az őrmester a katonáknak:
    - Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
    - A jóval – mondják a katonák.
    - A hétvégére hazamehetnek.
    - És mi a rossz?
    - Hazudtam.
  3. Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.
    Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
    - Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
    - Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy “… nyádpics…”.
  4. Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
    - Mit cipeltek, fiúk?
    - Az hadititok!
    - És ennyire nehéz a láda?
    - Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
  5. A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
    - Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
    - Értettem!
    - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
    - Értettem!
    - Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
    - Értettem!
    - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
    - Értettem!
    - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
    - Értettem!
    - Katona, van kérdése?
    - Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
    - Kérdezzen, katona!
    - Maga teljesen meghülyült?
  6. A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
    - Képzeld, megnősülök. Lennél te a tanú?
    - Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
  7. A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen. Az egyik katona megkérdezi:
    - Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
    - Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
    - Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
  8. - Mi a foglalkozása, újonc?
    - Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!
    - Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
  9. Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
    - Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
    - Nem.
    - De.
  10. Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
    - Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
    Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
    - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
    - Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
  11. - Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?
    - 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
  12. - Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
    - Jól.
    - És nem szidnak túl sokat?
    - Engem nem, csak édesanyámat.
  13. A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
    - Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
    - Nem tudom uram!
    - Gondolkodjon egy kicsit!
    - Passz, uram!
    - Tegez fiam, tegez!
    - Tegezlek én, de akkor sem tudom!
  14. A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
  15. A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
    - Melyik barom telefonál már megint?
    - Tudja maga kivel beszél? – kérdezi a telefonban lévő hang.
    - Nem. Kivel? – kérdez vissza a kiskatona.
    - Kovács ezredessel.
    - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
    - Nem.
    - Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.
  16. Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
    - Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
    Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
    - A jobb szélső nem tartott lépést.
  17. Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
    - Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…
    - Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?
    - Egészen a térdemig süllyedtem…
    - Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
    - A fenét! Fejjel lefele estem bele!
  18. Egy újonc panaszkodik a haverjának:
    - Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
    - De miért?
    - Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
  19. - Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
    - Nem tudom.
    - Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!
  20. Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
    - Menjen a konyhára krumplit pucolni!
    - Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
    - Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
  21. - Mi a családi neve, katona? – kérdezi az őrmester az újoncot.
    - Szarka.
    - Nekem ne becézgesse magát!
  22. Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
    - Ki mozog ott?
    - Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
    - Ki mondta ezt?
    - Galilei.
    - Galilei közlegény, lépjen ki!
    - De hát ő a XVII. században mondta!
    - Nincs is nálunk 17 század…
  23. A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
    - Úszni tud?
    - Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
  24. Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
    - Na fiam, milyen volt az első napja?
    - Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
  25. A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
    - Tudod, ez mire való?
    - Nem, mire? – kérdezi a navigátor.
    - Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
    Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
    - Az meg mire való? – kérdi a pilóta.
    - Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…
  26. Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
    Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
    - Magának mi a foglalkozása?
    - Villamosmérnök, uram.
    A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
    - Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
  27. Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
    - Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:
    - Adjuk el!
  28. A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
    A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
    - A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
  29. Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
    - Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!
  30. Az őrmester ordítja: – Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is!
  31. - Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
    - Bakteriológus vagyok.
    - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
  32. - Melyik egységhez akar kerülni?
    - A vezérkarhoz.
    - Maga megőrült?
    - Miért, ez követelmény?
  33. A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
    - Kovács honvéd, álljon fel! – mondja az őrmester.
    - Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
    - Igen – mondja Kovács.
    - Akkor mondja vissza! – szólítja fel az őrmester.
    Kovács belekezd:
    - Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
  34. A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
    - Kell egy pofon?
    - Da, da!
    Puff, lekever neki egyet.
    Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
    - Kell egy pofon?
    - Da, da!
    Puff, lekever neki egy nagyot.
    Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
    - Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
    - Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
    Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
    - Hát még mindig nem volt elég?!
    Az orosz:
    - Nyet, nyet!
  35. Jön az ellenség! Támadnak! – mondja a katona.
    - Hányan vannak?
    - 1001-en, parancsnok úr!
    - És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
    - Hát jön egy ott legelöl, meg vagy ezren mögötte.
  36. - Katona! Fel tudna váltani egy ezrest?
    - Persze, haver.
    - Katona, így nem beszélünk egy tiszttel! Szóval fel tudja váltani?
    - Nem, uram!
Lófej - jópfa lómaszk

Katona viccek

Megosztás

Ha tetszett, akkor mutasd meg az ismerőseidnek is!

Lófej - jópfa lómaszk

Értesítés

Amennyiben szeretnél értesülni az újdonságokról, mint például új funkciók bevezetése, nagyobb volumenű átalakítások, akkor iratkozz fel értesítőnkre.

Ne aggódj, nem spammolunk, nem adjuk oda az e-mail címedet senkinek, és az értesítőket sem fogjuk naponta dobálni. Sőt, bármikor leiratkozhatsz az értesítőről.

Leiratkozás

18+ agrár alphaville aranyos autó balhé banzáj beszólás big in japan bikicsunáj biztonsági szervezet botrány brazil brutális buli bunyó buta béke békéscsaba béna chat csendőrség csőd dagadt dalszöveg disznó dél-afrika evés facebook fegyver feldolgozás film fing fiú foci forma1 fos fraktál fárasztó fénykép fénymásoló gagyi generátor gino graffiti gyalázat gyerek gyerekek gyilkos gyilkosság gáz gépfegyver gól halál harc hasznos havas henrik hiszti hoki horgász horror háború híradó hülye hülyeség idegbeteg idegesítő idióta internet ismerkedés ismerkedős szöveg ivás iwiw jeje jens lehmann játék kaja kalória kanál kapus kardoskút karácsony kegyetlen kocka kockaéder konzumidióta kutya kép képek kórház köcsög közbiztonság közlemény lego lyrics lány lóhere macska majális matek megalázó meglepetés megmagyarázhatatlan mentő metál mikró mp3 myvip máv mónika show naptár navigátor nyanya nyilatkozat nyugdíjas nyálas obama oltás omlós omlósz orbitális orosz palik paraszt paródia pi picsa ping-pong pizza pofon politika péntek rajzolás rally rapper recept reklám rendőrség retro rinyálás riporter rtl klub részecskegyorsító részeg segg segítség speak sport sportriporter svéd szappanopera szar szarás szegény szerencse szeretet sztrájk sztálin szánalmas szórakozás szöveg születésnap sírás sósav takarmány tanulás telefon titanic tréfa tv twitter tánc tévé történelem tűz utca vb verekedés vicces videó villám géza vizsga vuvuzela vér wc woody allen zene zsír zsíros álhír állat átverés égés égő érdekes értelmetlen észosztás étel öreg úszónő
Küldj be tartalmat! ›