Itt vagy most:  Jeje humor magazin » Viccek » Autós viccek

Autós viccek

  1. Egy kis piros kocsi fordul ki az Oktogonon, s majdnem elüti a zebrán szabályosan közlekedő gyalogost.
    - Nem tud jelezni? – förmed a gyalogos a vezető hölgyre.
    - Jelezni tudok, csak vezetni nem…
  2. Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg parkolnak a teherautók. Nézi a rendőr, hogy a pilóták koccintanak.
    - Hé! – kiált oda szigorúan.
    - Maguk mit isznak?
    - Pertut.
    - Akkor jó! Mert ha pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat!
  3. - Nem szégyenli magát? – háborog a bíró.
    - Nyolcvan évesen autót lopni! Hogy jutott eszébe?
    - Úgy – feleli a vádlott – hogy amikor fiatal voltam, nemigen járt mifelénk autó.
  4. - Azt mondja meg – szól a bíró a vádlotthoz – hogyan volt képes ilyen részegen beülni a volánhoz?
    - A barátaim segítettek, bíró úr!
  5. Nagy csinnadrattával fogadják Nizzában az autós turistát.
    - Ön a tízezredik vendégünk – mondja a rendőrkapitány – ezért a testület nevében átnyújtok önnek tízezer frankot. Mire fogja költeni?
    - Hát… először is – mondja a megzavarodott autós – megszerzem a jogosítványt.
    A felesége ijedten szól közbe:
    - Ne hallgasson rá, rendőr úr! Ha iszik mindig hülyeségeket beszél…
    A nagyothalló nagymama is előrehajol a hátsó ülésről:
    - Látod, most megbüntetnek! Pedig megmondtam, hogy ne jöjjünk lopott kocsival!
  6. 2 motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól.
    - Borzasztó – siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. Eltévedtünk!
    Az optimistább fölényesen legyint:
    - Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész…
  7. - Te, Lajos, beázik a kocsid teteje!
    -Tudom.
    - Mindíg így van?
    - Dehogy. Csak ha esik az eső.
  8. - Nem látja, hogy ez az utca egyirányú? – állítja le a rendőr a szabálytalanul közlekedő autóst.
    - Na és? Nem is mentem két irányba!
  9. - Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
    - Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
  10. Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
    - Maga vak?
    - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!
  11. Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
    - Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot. – Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
  12. - És hogyan vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
    - Reggel, amikor beültem a volánhoz, az autó meg sehol.
  13. Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
    - Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
    Mire az autós mérgesen:
    - A fenébe veletek! Nálatok van!
  14. Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
    - Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
    - Miért? Ellopta valaki? – kérdezi a részeg.
  15. A magyar trabantos Németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
    - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!
  16. Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza előtt. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik bolond kiszól az ablakon, hogy ő megjavítja, csak szóljon a főorvosnak, hogy engedje ki egy órára. A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól, hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a bolondot kiengedjék egy negyedórára. A bolond megnézi a motort, és percek alatt megjavítja. Meglepődve nézi a férfi, majd megkérdi:
    - De hisz ön egy jó szakember, és teljesen normálisnak tűnik. Minek zárták mégis ide be?
    - Ja fiam, én ki akartam szökni az országból.
    - De hát akik szökni próbálnak, azokat nem ide zárják!
    - Igen, csakhogy én a Szovjetunióba akartam szökni.
  17. A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
    - Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
    - Miért?
    - Az is elütötte már a nyolcat.
  18. Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
    - Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
    - Látta a tetteseket?
    - Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
  19. Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
    - Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
    - Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
  20. Kovácsnak csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
    - Hé maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja mit kell ilyenkor tennie?
    - Dehogynem – válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
    - Akkor miért nem tette?
    - Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
  21. Egy autós elüt egy kövér embert.
    - Miért nem kerülte ki? – kérdezi tőle a rendőr.
    - Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.
  22. Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
    - Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
    - Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
  23. Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
    - Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
    - Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
  24. Két autós beszélget:
    - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
    - Miért, mit nem láttál?
    - A rendőrt.
  25. Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
    - Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
    - Ráhajtottam egy borosüvegre.
    - Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
    - Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.
  26. - Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni – mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
    - Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
  27. Két barátnő beszélget:
    - És mit csinál a kedves férjed?
    - Vadászik és autózik.
    - És hogy megy neki?- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
  28. Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
    - Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
  29. A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
    - Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember megszegje valamennyit.
  30. Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
    “Welcome To Speed Limit”
  31. Egy férj a barátjának:
    - A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
    - Hogyan?
    - Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
  32. A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
    - Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
  33. Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
    - Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
    - Fél öt – válaszolja a taxis. A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: “Nem tudom hány óra van!” Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén. – Negyed nyolc múlt tíz perccel.
  34. Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
    - Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
Lófej - jópfa lómaszk

Autós viccek

Megosztás

Ha tetszett, akkor mutasd meg az ismerőseidnek is!

Lófej - jópfa lómaszk

Értesítés

Amennyiben szeretnél értesülni az újdonságokról, mint például új funkciók bevezetése, nagyobb volumenű átalakítások, akkor iratkozz fel értesítőnkre.

Ne aggódj, nem spammolunk, nem adjuk oda az e-mail címedet senkinek, és az értesítőket sem fogjuk naponta dobálni. Sőt, bármikor leiratkozhatsz az értesítőről.

Leiratkozás

18+ agrár alphaville aranyos autó balhé banzáj beszólás big in japan bikicsunáj biztonsági szervezet botrány brazil brutális buli bunyó buta béke békéscsaba béna chat csendőrség csőd dagadt dalszöveg disznó dél-afrika evés facebook fegyver feldolgozás film fing fiú foci forma1 fos fraktál fárasztó fénykép fénymásoló gagyi generátor gino graffiti gyalázat gyerek gyerekek gyilkos gyilkosság gáz gépfegyver gól halál harc hasznos havas henrik hiszti hoki horgász horror háború híradó hülye hülyeség idegbeteg idegesítő idióta internet ismerkedés ismerkedős szöveg ivás iwiw jeje jens lehmann játék kaja kalória kanál kapus kardoskút karácsony kegyetlen kocka kockaéder konzumidióta kutya kép képek kórház köcsög közbiztonság közlemény lego lyrics lány lóhere macska majális matek megalázó meglepetés megmagyarázhatatlan mentő metál mikró mp3 myvip máv mónika show naptár navigátor nyanya nyilatkozat nyugdíjas nyálas obama oltás omlós omlósz orbitális orosz palik paraszt paródia pi picsa ping-pong pizza pofon politika péntek rajzolás rally rapper recept reklám rendőrség retro rinyálás riporter rtl klub részecskegyorsító részeg segg segítség speak sport sportriporter svéd szappanopera szar szarás szegény szerencse szeretet sztrájk sztálin szánalmas szórakozás szöveg születésnap sírás sósav takarmány tanulás telefon titanic tréfa tv twitter tánc tévé történelem tűz utca vb verekedés vicces videó villám géza vizsga vuvuzela vér wc woody allen zene zsír zsíros álhír állat átverés égés égő érdekes értelmetlen észosztás étel öreg úszónő
Küldj be tartalmat! ›